Hvordan takle sjalusi

Jeg kjenner mange som sliter med sjalusi, og jeg får spørsmål om det veldig ofte. Denne gangen, i stedet for å skrive en artikkel om det selv, har jeg valgt å vise deg ett fantastisk skriv på området som kan hjelpe deg. Men husk, sjalusi er ikke noe du kan lese deg fram til. Det må jobbes med – vanligvis over tid. Den første artikkelen har jeg oversatt med google translator og gått over for å gjøre den mer lesbar. Det viktigste er at du får det med deg.  Altså – jeg er bare budbringeren og tar ikke noe cred 🙂

I min rådgivning arbeider jeg med mange mennesker som har valgt å ha åpne forhold – å ha mer enn ett intimt seksuelt forhold. Den største hindringen for å skape vellykkede og tilfredsstillende åpne forhold er sjalusi. Til tross for hvor opplyste vi tror vi, opplever de fleste av oss sjalusi hvis vår ektefelle eller kjæreste har et seksuelt forhold med en annen. Et par sjeldne individer aldri vil oppleve sjalusi. De er enten mer  utviklet enn resten av oss dødelige, ellers er de patologisk ute av kontakt med sine følelser. Jeg anbefaler klienter å behandle sjalusi som en selvfølge: anta at det vil skje, og vær forberedt med strategier for å kunne løse det og minimere skaden.

Sjalusi er en hel bunt av følelser

Vi har en tendens til å tenke på sjalusi som en enkelt følelse, men faktisk det en blanding av mange følelser. Sjalusi kan fortone seg som sinne, frykt, smerte, svik, angst, uro, tristhet, paranoia, depresjon, ensomhet, misunnelse, maktesløs følelse, utilstrekkelig følelse og føle seg utelatt. Det hjelper ofte å identifisere hva som er den nøyaktige blanding av følelser du opplever når du føler deg sjalu. Hvilke er de primære følelsene du føler når du er sjalu? Å komme frem til de eksakte komponentene av sjalusien din kan være et gigantisk skritt i retning av å få et grep om ting og løse problemet. Er det alltid det samme for deg eller er mixen annerledes fra situajson til situasjon? For eksempel: En kvinne fant ut at hennes sjalusi var ca 50% frykt, 20% sinne, 20% føler seg maktesløse og 10% følelsen forrådt. Men da hun spurte henne partner for trøst og kjærlighet, og han ga den, forsvant sinne og svik. Da var hennes sjalusi mye lettere å administrere, fordi mesteparten av det som var igjen var frykten og hun kunne gi uttrykk for disse følelsene lettere til partneren sin og løse dem.

Sjalusi handler om FRYKT

Det er avgjørende å forstå hva sjalusi er, og hva det handler om. Sjalusi handler om frykt – frykt for det ukjente og endring, frykt for å miste makt eller kontroll i et forhold, frykt for knapphet og tap, og frykt for oppgivelse. Det er en refleksjon av vår egen usikkerhet om verdighet vår, angst om å være utilstrekkelig som en elsker, og tvil om hvor vidt vi er ønsket.

For hver sjalu følelse er det en følelse bak sjalusien som er mye mer betydningsfull enn sjalusien selv. Bak sjalusi det er et udekket behov eller en dyp frykt for at våre behov ikke blir oppfylt. Å gjenkjenne fryktene og avdekke behov er nøkkelen til å avsløre sjalusi og ta vekk dens makt. Sjalusi er bare  en finger som peker på frykt og behov som vi er redde forå møte. Når sjalusi slår inn, er  den gamle krypdyr delen av hjernen vår på vei inn i en “fight or flight” respons fordi vi føler at vår overlevelse er truet. Når du føler deg sjalu, spør deg selv: “Hva er det som jeg er virkelig redd for? Hva trenger jeg for å gjøre denne situasjonen trygg for meg?” “Hva er det verste som kan skje og hvor sannsynlig er at det skal skje?”

Avslørt sjalusi: Noen vellykkede eksempler

Jessica trodde på åpent ekteskap, men hun ble ekstremt sjalu når hennes mann John innledet et seksuelt forhold til Carol. I rådgivning, ble det klart at Jessica allerede hadde følt sef ensom og neglisjert i årevis, fordi John var besatt av hans arbeid og ikke gav henne nok tid og nok sex. Bak sjalusien hennes fant vi en følelse av knapphet og savn, og et udekket behov for kjærlighet. Så snart John begynte å tilbringe mer kvalitetstid med henne, var deres intimitet kraftig forbedret, og hennes sjalusi nesten forsvant.

Kate og Peggy er to biseksuelle kvinner involvert i et langsiktig forhold. Peggy ble veldig sjalu når kjæresten hennes startet et forhold med en mann. I rådgivning, innså Peggy at hun følte seg usikker på Kates engasjement for henne. Bak hennes sjalusi var en overveldende frykt for tap og oppgivelse, og hun fryktet at Kate skulle forlate henne for denne nye mannen. Kate forsikret henne at hun var fullt forpliktet til forholdet deres, og Peggy var i stand til å gå utenfor sjalusien til aksept av sin partners nye elsker. (kommet hit)

Greg hadde mange affærer utenfor ekteskapet, men da hans kone ble involvert med en mye yngre mann som hun møtte på helsestudio, ble han veldig sjalu og truet skilsmisse. I rådgivning, innrømmet han at han følte seg gammel og lite tiltrekkende og følte seg veldig truet av sin kones nye elsker. Hun forsikret Greg om at hun elsket ham og at hun var fortsatt veldig seksuelt tiltrukket av ham. Bak Gregs sjalusi var frykten for at hans kone skulle avvise ham seksuelt, så vel som hans egen usikkerhet om aldring og tap av seksuell dyktighet.

George og Marsha levde sammen i mange år, men var på nippet til å bryte opp fordi George ble involvert med Barbara. Etter noen få rådgivnings-økter, skjønte Marsha at hun bare ble sjalu når George så Barbara i helgene. Marsha krevde at George reserverte helger for henne og så Barbara kun på hverdager. Det nye forholdet opprørte hennes tidsplan og “rørte” ved sin følelse av trygghet. Så snart hun var garantert hver helg med George, sank hennes sjalusi. Etter flere måneder, kjente hun seg sikker nok til at hun sa George kunne se Barbara en helgenatt hver uke, og de forhandlet frem en tidsplan som virket rettferdig for alle.

Bob og Peter er to Homofile menn i et forpliktet forhold. Bob ville ha sex mye oftere, slik at Peter ba ham gå ut og ha tilfeldige sex med andre menn. Imidlertid ble han sint og trukket tilbake da Bob faktisk gikk ut, og var enda mindre tilbøyelig til å ønske sex. I rådgiving avslørte han at han var bekymret for at Bob kanskje har usikker sex med andre menn og bli utsatt for HIV / AIDS. De ble enige om å både bli re-testet for HIV, og forhandlet frem en klar avtale om at de ville ha kun 100% sikker sex utenfor deres forhold. Etter det sank Peters sjalusi så mye at han begynte å spørre Bob om å fortelle ham om sine seksuelle eventyr. Denne delingen opphisset ham seksuelt og som et resultat begynte de å ha sex mye oftere.

Sara, en bifil kvinne, ble involvert med Dave, en heterofil mann. Dave ble involvert med Helen. Helen var svært sjalu på Sara, og krevde at Dave forlatet Sara. Sara forsto Helens følelser, så hun oppmuntret Dave til å tilbringe mer tid sammen med Helen for å hjelpe henne å føle seg sikrere. Sara snakket også med Helen å forsikret henne om at hun ønsket henne velkommen og ønsket å samarbeide for å gjøre dette best for dem alle tre. Etter noen måneder ble Helen gradvis mindre sjalu og sluttet å lage slike ekstreme krav til Dave’s tid og oppmerksomhet.

Beth og Mark hadde gått til et åpent forhold, men Beth var svært sjalu når Mark fortalte henne at han ønsket å starte et forhold med Janet. Beth spurte Mark og Janet å gi henne en måned å bli vant til tanken før han ble seksuelt involvert, og de ble enige om å vente. Ettersom Beth ble kjent med Janet bestemte hun seg for at Mark hadde utmerket smak hos kvinner, og hun ga dem grønt lys til å ha et seksuelt forhold. De første nettene Mark tilbrakt sammen med Janet var veldig vanskelig for Beth, hun fikk ikke sove og var veldig redd for fremtiden, men hun ventet det ut og hennes sjalusi falmet. Fordi hun følte hun hadde en del kontroll over situasjonen og hadde noe å si i hvordan det utviklet seg. Dermed ble hennes sjalusi minimert.

Sjalusi er uunngåelig generert av våre CORE Beliefs

Vårt samfunn er avhengige av tre kjerne-oppfatninger (core beliefs)om forhold som er nesten garantert å skape sjalusi hos selv de mest veltilpassede mennesker. De fleste av oss har tatt opp denne tro, uten selv å realisere den. Identifisering og demontering av disse oppfatningene i vårt “hjerte av hjerter» er den mest effektive måten å kortslutte sjalusi. Spør deg selv hvor mye du er enig med hver av disse tre utsagnene. Er det 90% av deg selv som tror dem? 50%? Legg merke til hvilke overbevisning er mest fastlåste i ditt underbevisste sinn og motsatt:

Core Belief # 1

Hvis min partner virkelig elsket meg, ville han/hun  ikke ønske noe seksuelt forhold med noen andre.

Denne “beliefen” ser på all interesse din partner har i hvem som helst andre, som en direkte refleksjon av hvor mye hun/han elsker deg. Det er et kvantitativt syn på kjærlighet som setter likhetsteg mellom mengden av kjærlighet med evne til å være interessert i å ha en annen partner. Når du bryter det ned er dette så absurd som å si at et par som føder sitt andre barn ikke må elske sitt første barn eller i det hele tatt ha noe interesse av å ha en nummer to.

Core Belief # 2

Hvis min partner var fornøyd med meg, og hvis jeg var en god partner / ektefelle / kjæreste / etc., Vil min partner være så fornøyd at han/hun ikke ville ønske å bli involvert med noen andre.

Denne beliefen er enda mer snikende og selvdestruktiv. Med den første troen kan du i det minste skylde på din partner for å ikke elske deg nok. Denne overbevisningen sier at dersom partneren din er interessert i noen andre, er det din feil for ikke å være den perfekte kjæreste eller ektefelle og ditt forhold må være en fiasko. Hvis du virkelig mener at din kjæreste bare kunne være interessert i en annen partner fordi du er utilstrekkelig, kan du se hvordan det vil generere sjalusi big time!

Core Belief # 3

Det er bare ikke mulig å elske mer enn én person på samme tid.

Denne troen er bygd på tanken om “knapphet av kjærlighet”, troen på at kjærlighet er en begrenset ressurs, det er bare en viss mengde av den, og det er aldri nok. Derfor, hvis min partner gir noen av hennes eller hans kjærlighet til noen andre, betyr det at det blir mindre for meg. Fordi de fleste mennesker allerede føler det er noen områder i deres forhold hvor de ikke får nok av noe (tid, kjærlighet, hengivenhet, sex, støtte, engasjement) de er redde at de vil få enda mindre hvis partneren blir involvert med flere partnere.

Fordi hver av disse overbevisninger er koblet til en veldig urinstinkt frykt, tar de tid og krefter på å overvinne. Den første troen uttrykker en dyp frykt for at du ikke er elsket og vil bli forlatt. Den andre tenner vår usikkerhet og frykter at vi ikke er tilstrekkelig eller fortjener kjærlighet, og den tredje er en frykt for å miste noe og blir sulten etter kjærlighet og oppmerksomhet. Så ha medfølelse for deg selv og din partner(e) som du arbeider med disse overbevisningene om og gradvis erstatt dem med oppfatninger som støtter ditt ønske om å omfavne åpne forhold. Prøv på disse nye overbevisningene  i stedet og se hvordan de føler for deg ..

Nye Core Belief # 1

Min partner elsker meg så mye at  han/hun  stoler på vårt forhold til å utvide og bli beriket ved å oppleve enda mer kjærlighet fra andre.

Nye Core Belief # 2

Mitt forhold er så solid og tillitsfull at vi kan oppleve andre forhold fritt. Min partner er så fornøyd med meg og forholdet vårt at det å ha andre partnere ikke vil true obligasjonen vi liker.

Nye Core Belief # 3

Det er en overflod av kjærlighet i verden og det er mer enn nok for alle. Å elske mer enn én person er et valg som kan eksponentielt utvide mitt potensial for å gi og motta kjærlighet.

Det faktum at disse nye overbevisningene høres rare og nesten latterlig for oss viser hvor dypt det gamle paradigmet tro om kjærlighet og relasjoner er inngrodd i vår bevissthet. Det understreker også viktigheten av å løse disse gamle overbevisningene om vi noen gang håper å nyte flere forhold uten sjalusi.

Å legge til et nytt forhold er som å ha en ny baby

Sjalusi er nesten alltid mest intense nøyaktig når en partner starter et nytt forhold, og vanligvis synker over tid. En ny romanse rister opp alt i livet ditt, inkludert de eksisterende forhold. Jeg bruker analogien som å legge til et nytt forhold at det er svært likt å ha en baby: mens det kan bringe stor glede og spenning til deres liv, er det å legge til en ny person i familien din, og dette skaper en helt ny dynamikk i forholdet ditt. Akkurat som en ny baby, vil et nytt forhold endre timeplanen, din livsstil, og ta mye av din tid og energi, så vel som å legge en viktig kilde til stress i livet ditt. Og, som en ny baby, er det en ukjent mengde, og det er umulig å forutsi hvordan den vil endre din livserfaring og hva slags intense følelser det vil utløse. Som med en ny baby, fleksibilitet og vilje til å åpne deg opp til en helt ny opplevelse er avgjørende i tilpasning til et nytt forhold!

I begynnelsen av et nytt forhold, er følelsen av frykt for tap og oppgivelse mest intens. Frykt for det ukjente og frykt for endring kan være ekstremt ubehagelig også, fordi, som en kvinne sa det, “Herfra er det ingen som vet hvor det bærer hen” Ettersom dramaet om en ny romanse gradvis roes i en mer håndterlig forhold med klare parametere, slapper de fleste av og innse at dette ikke kommer til å være ødeleggende for det første forholdet. Hvis du er den som igangsetter et nytt forhold, kan du redusere partneren din første sjalusi gjennom klar kommunikasjon og trygghet på at du er forpliktet til å bo med ham eller henne.

Ubalanser i makten kan forverre sjalusien

En ny relasjon kan dramatisk endre makt dynamikken i et forhold. Spesielt i en triade eller trekant situasjon, hvor en person har to elskere og de to andre bare har en, en uheldig dynamikk av konkurranse og en kamp for kontroll kan oppstå. Dette kan minimeres ved å oppmuntre alle partene til å kommunisere sine behov åpent og ved å forhandle rimelige avtaler som er rettferdige for alle. Personen med to elskere bør jenke seg for å unngå en maktkamp, og sørge for at begge hans eller hennes partnere får nok tid, oppmerksomhet, hengivenhet, engasjement, og sex. Hvis noen i denne stillingen misbruker makten, bør de kalles på den umiddelbart. Begge elskere bør bli allierte til å kreve en endring i partnerens atferd, heller enn å la seg bli manipulert mot hverandre. Med mindre alle samarbeider og er forsiktig med hverandres følelser og behov, er det lett for en person å føle seg som den “det tredje hjul på sykkelen”. Ingen skal føle seg maktesløse i et forhold – det er nok kjærlighet for alle å være fornøyd.

FOBI-modellen for sjalusihåndtering

Lær å akseptere sjalusi som noe vanlig, men overdrevet reaksjon på en belastend, følelsesmessig ladet endring i livet ditt. Jeg bruker ofte fobi-modellen for å hjelpe klientene mine å kontrollere sjalu følelser. For eksempel, hvis noen er redd for høyder, vil en terapeut finne akkurat den situasjonen som skremmer den personen, og deretter gradvis prøve å gjøre situasjonene trygt nok til å tolerere. Ved å utsette noen med høydeskrekk først til et par skritt og deretter til en stige, og så går opp en rulletrapp, og til slutt selv gå til toppen av en ås eller fjell. Ved gradvis å oppleve situasjonen som utløser fobi, og ved trinnvis økende at eksponering, kan en person langsomt overvinne sin frykt.

Å behandle sjalusi, spør jeg klienter å finne noe spesifikt som mulig nøyaktig hva som utløser sjalusi for dem. For eksempel, Susan identifisert at det som opprører henne mest om hennes mann Bill og affæren var at han tilbrakte natten med Rachel, og Susan følte seg ensom alene. Bill ble enige om å komme hjem hver kveld, så lenge han kunne tilbringe noen kvelder med Rachel. Etter en måned, skjønte Susan at hun ikke lenger var sjalu, og hun ble enige om å la ham tilbringe en natt i uken med Rachel, med det forbehold at hvis hun ble veldig sjalu kunne hun ringe, og be ham komme hjem. Etter noen måneder bestemte hun at det var greit for Bill å tilbringe to-tre kvelder i uken med Rachel, og hun ble bare sjalu når Bill glemte bursdagen hennes og gjorde en date med Rachel for den kvelden. Gjennom denne prosessen, var Rachel villig til å være fleksible i å imøtekomme Susan krav, da hun skjønte at å sikre Susans samarbeid var viktig å gjøre slik at forholdet fungerer for alle. Og for Susan, det som fungerte var en inkrementell tilnærming av å utsette seg for akkurat de situasjonene hun fryktet mest, og etter hvert lære å tolerere og til og med omfavne denne nye situasjonen.

Jim og Joan er et gift par. Joan ble involvert med Ruth. Fordi Joan aldri hadde vært involvert med en kvinne før, fryktet Ruth at Joan ville droppe henne og gå tilbake til hennes komfortable ekteskap. Ruth krevde mer tid og engasjement fra Joan, men Jim ble veldig sjalu når Joan begynte å tilbringe mer tid sammen med Ruth. Med to sjalu elskere, kom Joan for rådgiving, og etter hvert forhandlet frem en avtale med dem begge: Jean ville tilbringe noen kvelder i uken med Ruth, men hver kveld hun ville ringe hjem for å sjekke inn med Jim, og ville reise hjem hvis han følte seg for ensom og sjalu. Jim var enig om at dersom dette har fungerte etter seks måneder kunne Ruth flytte inn i deres hjem og Joan ville dele sin tid mellom dem. Etter seks måneder, var Jim ikke klar for å la Ruth flytte inn, og han ba om å utvide dette til ytterligere tre måneder, dermed sank hans sjalusi til et punkt der han ønsket henne velkommen inn i husholdningen. Mens det er flott å forhandle frem en plan slik at alle har samme forståelse og forventninger, er det viktig å være fleksibel og villig til å vente på alle partnere for å være klar til å ta neste skritt. Hvis noen føler seg tvunget og partneren går fortere enn komfortabel, vil den gamle fobisk “fight or flight”-mentalitet sparke inn, og forholdet vil bli sabotert.

Visualisere sjalusi utløser

Visualisering og guidede billedbruk hjelper ofte for å komme ned til kjernen av hva som forårsaker sjalusi. Lukk øynene og visualisere din partner starte et nytt forhold med noen andre, enten noen de er nå interessert i eller med en tenkt «hypotetisk elsker”. Se hele scenariet utfolde seg som om du ser en video av hele prosessen.

Begynn med når de først møtes, den første gnist av interesse, gå på en date, spise middag eller gå ut, gå hjem med den nye personen, kler av seg, ha sex, sove sammen, våkne opp om morgenen, din kjæreste kommer tilbake til deg og forteller deg om forholdet, tenk på hvordan din kjæreste behandler deg, hvordan er det å være med partneren din igjen?

Som om du hadde en fjernkontroll, trykk på pause-knappen for en liten stund på noe punkt langs veien der du føler ubehag eller sjalusi. Prøv å identifisere nøyaktig hvilken blanding av følelser du egentlig føler på ulike punkter som scenario utfolder seg.

De fleste er overrasket over å visualisere deres partner har et annet forhold på denne måten er vanligvis en smertefri prosess bortsett fra enkelte viktige øyeblikk som “trigger” sjalusi. For eksempel, en kvinne oppdaget at å gå gjennom hele sekvensen var faktisk hyggelig og seksuelt opphissende men hun fikk hetta da hun visualisere sin mann å komme inn i “sin” seng med en annen kvinne. Deretter gjorde hun en avtale med ham at han bare ville sove sammen med andre kvinner utenfor hjemmet og dette gjorde henne trygg. En annen mann fant ut at han var komfortabel med å visualisere hans partner å ha samleie med en annen mann, men ble rasende da han visualiserte henne gi mannen oralsex. Han betraktet oralsex som en svært intim opplevelse, og ba henne om å ikke gjøre det med andre menn og hun ble enig.

En annen kvinne syntes hele visualisering meget behagelig, mye til hennes egen overraskelse, til hun kom til den delen der etter å ha sex, mannen han snakket til den nye kvinnen om sine følelser og emosjoner. Hun skjønte at hun ikke var sint for at partner hadde sex med andre, men følte svært truet av ham å ha en intim samtale med henne!

Når du oppdager nøyaktig hva som utløser din sjalusi, setter det ting i perspektiv. Innser du at du bare er sjalu på en liten del av helheten gjør det mye lettere å administrere. Etter å identifisere hva som utløse sjalusi hos deg, har du to grunnleggende valg. Du kan “konstruere problemet bort” ved å gjøre avtaler med din partner for å unngå en spesiell atferd eller situasjon, som vist i flere tidligere eksempler. Eller du kan bruke “fobi-modellen”, – gradvis utsett deg selv for situasjoner som utløse sjalusi i håp om at du vil lære å tolerere og til slutt føler seg komfortabel med det.

Det er viktig å huske på at det ikke er noen enkel og lett løsning for sjalusi. Det krever vanligvis prøving og feiling for å finne ut hva som fungerer for din individuelle situasjon. Og sjalusi kan få opp mange sterke og uforutsigbare følelser. Så vær forsiktig med deg selv og dine partnere, og ikke forvent øyeblikkelige endringer. Prøv å vis forståelse av hver persons behov og følelser. Gjør alt for å skape en “vinn-vinn” situasjon for alle ved å gi hver enkelt person så mye stemmen som mulig i beslutninger og regel-making. Og vær villig til å inngå kompromisser for å sikre at alles behov blir møtt.

Siste ord

Å være involvert i ikke-monogame forhold krever å være villig til å strekke oss selv og å tolerere en viss mengde ubehag, risikotaking og usikkerhet, spesielt i begynnelsen. Selv om sjalusi kan være bokstavelig talt lammende i begynnelsen, vil vanligvis balansen av smerte til nytelse etter hvert skifte til den forbedrede tilfredshet og glede som veier langt mer enn bekymringer og usikkerhet. Hvis du finner ut at du og din partner (e) ikke klarer å løse sjalu følelser på egen hånd, skaff hjelp utenfra. Å ha en lang prat med støttende venner kan gi deg et friskt perspektiv og noen ærlige tilbakemeldinger. Bli med i en støttegruppe kan også være nyttig. Andre folk som har vært i liknende situasjoner kan ha gode ideer til kreativ problemløsning. Individuell rådgivning eller parets rådgiver kan også skape et trygt miljø for hver person til å uttrykke vonde følelser og identifisere mulige løsninger.

Til tross for sin beste innsats, opplever noen at frykten og smerten fremkalt av en ikke-monogame forholdet er for overveldende. De kan bestemme at det er bare ikke verdt bryet, og kan velge å gå tilbake til en monogam livsstil. De første seks månedene i å utforske denne nye livsstilen er vanligvis den vanskeligste, så hvis du overlever det, er det meste av det harde arbeidet bak deg, og du kan slappe av og nyte den herlige relasjoner du har opprettet!

 

love

– Morten ICON Hake